By Erin Holloway

Ein Höschen Quitao – Uka Green – Fortysomething

Foto: Unsplash/@luismachadodirector


Okay, lass uns über Höschen aus reden. Mit offenem Herzen und ohne ñi ñi ñiñis. Eine Frau zu sein ist #&#@*&&^%. Ja, ja, ich kenne die kleine rosa Geschichte von Dornröschen, den Jungfrauen und all den kleinen Frauen aus den Comics auswendig, aber darüber möchte ich heute nicht sprechen, sondern über die Pejiguera, die von Geburt an kommt.

Mal sehen, wie kommt es, dass wir aus einer Adamsrippe herausgekommen sind? Oh nein, meine Herren, wenn wir von einem Teil dieses Schurken kommen, der nicht die Willenskraft hatte, seinen Mund zu halten, dann werden es seine Eier sein. Das ergibt für mich Sinn.
Alles beginnt mit der Kokosnuss. Sie binden drei struppige Haare von Neugeborenen zusammen, um uns eine kleine Schleife anzulegen. Und ganz zu schweigen von den Ohren, das ist der erste Schmerz, den wir bekommen haben. Die kleine Pistole ist gnadenlos und fast schon rachsüchtig. Die Nadel sticht uns mit allem und einem Sieb, einem Sieb, das Sie später entfernen müssen, sogar mit einer Pinzette und einer Lupe. Ich habe ein paar Freunde, die in den Vierzigern ein gespaltenes Ohr haben, in der Mitte gespalten, gebrochen, verschoben, ein Opfer der Ritzen und Felsen, die der Schönheit wegen mit einer Kappe versehen wurden. Und von den Ohrringen ganz zu schweigen Clip , die quetschen dir die Eingeweide.

Und was ist mit den Augenbrauen? Aber warum muss man sie entfernen? Ich hatte sie breit, perfekt, bis die Mode für dünne kam und ich sie fast verloren hätte. Und mit jedem Haar, das mich zog, reinigte ich meine Sünden, meine und die aller. Endlich zurückgegeben suchen Augenbrauen, aber sie wachsen nicht einmal mehr ... was ich für Augenbrauen übrig habe, ist die Erinnerung. Und es gibt diejenigen, die sie fast abrasiert haben und sie jetzt mit einer Schablone malen… einer Schablonellll, aber wo kommen wir da hin? Wer entscheidet, ob sie breit oder dünn verwendet werden? ... für meine Mutter, die ein Mann sein muss.


Ich spreche von den Haaren und ich sträube mich sogar, denn als Krönung bekommen wir einen Schnurrbart. Dann triffst du Sally Hansen und wirst mit der Sahne beschmiert, die sie wegnimmt. Nein, nein, aber manchmal schaue ich sogar in den Spiegel und frage mich, ob ich ein Mann im falschen Körper bin. Was ist mit den Achseln? Warum können Männer Haare unter den Armen haben und wir nicht?
In der Pubertät berühren wir unsere Beine. Gesegnet sind die jungen Frauen von heute, die sich den Rasierer aussuchen können, den sie wollen. Das erste Mal ist wirklich cool ja, wie alles im Leben, aber dann vergeht die Romantik und wir finden es nicht mehr so ​​lustig, an einem Messer kleben zu leben. Ich habe ein paar Freunde mit abgetrennten Beinen, weil sie uns nicht einmal einen Kurs geben, wie man das macht.

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Die Erfindung der Haarentfernung erscheint eines Tages in unserem Leben mit allem und mit Hintergrundmusik. Heißwachs, damit Sie weiter genießen können. Meine erste Haarentfernung Bikinizone Es hat mich lebenslang gezeichnet. Als ich diesen Candungo sah, der mit einer dickflüssigen, siedenden Substanz überlief, wusste ich, dass das, was mich erwartete, nicht gut war. Oh, nein, nein, nein, nein. Dann haben sie mir diese Mischung mit einer Eiscremepalette aufgetragen und es war nicht so schlimm. Ich hatte keine andere Wahl, als mich wie ein Macho zu verhalten, denn es gab keinen Weg zurück. Bis ich das sah Band , das heißt, das weiße und gummiartige Klebeband, das sie auf das Wachs legen. Und es ist nicht so, dass sie es platzieren, sondern dass sie es platzieren und drücken und drücken und reiben und sich bereit machen, dass es jetzt ist, was es ist. Schlag dir ins Gesicht, beiße dir auf die Lippen, scheiß auf die Mutter der Schlampe, die es sicher genießt, dich leiden zu sehen, wie sie auch leiden sollte. Und wenn sie dieses Band packen und sich zurückziehen, &^%%$**&^ … Ich biete diesen Schmerz für die hungernden Kinder, für die Armut der Welt, für die Ungerechtigkeiten und für all das Übel der Vergangenheit Ich muss jetzt bezahlen.

Aber was werden wir sehen, wenn ich noch nie in meinem Leben in einen Bikini gepasst habe. Warum also die Bikinizone ?. Und das tut mir leid brasilianisches Wachs Ich werde nicht reden. Schon allein die Erwähnung macht meinen Arsch kalt und steif. Brasilianisches Wachs nicht schön .

Und da haben Sie die Menstruations-Mijita, damit Sie genießen, damit Sie anstehen, damit Sie die Tage zählen, damit Sie weinen, wenn es nicht erscheint. Und wenn es nicht erscheint, kommt die Schwangerschaft. Diese Mutterschaft ist sehr schön und es ist der Preis, den sie uns gegeben haben. Aber gesegnet sei Gott, wenn sie uns nach all diesen geschwollenen, aufgeblasenen, gefingerten Monaten mit etwas befriedigen müssen.
Von der Geburt ganz zu schweigen. Da sind wir voller Liebe aber mit einem suchen der Laborkröte. Und alle kommen rein und alle berühren uns, und was soll die Batita, Herr Doktor, wenn sie total hässlich und durchsichtig ist. Komm der Nächste, lege meine Hand auf, komm schon, heute bin ich großzügig wie das Lotto!


Die Mutterschaft bringt uns das Stillen. Ich habe mich irgendwie aus Lactaland, Mamalandia und Tetaworld herausgehalten. Ich hatte nie die offizielle Karte. Ich wollte es auch nicht. Als ich zum ersten Mal dabei war, trug ich meinen Koffer voller Morgenmäntel aus unbequemen Welten und würziger Spitze für diesen ganz besonderen Moment, den mein Mann für die Nachwelt festhalten würde. Nun, die Nachwelt war am Arsch, denn als ich meine Tochter auf meine Titte setzte und sie mich mit diesem Mund schlug, entkam mir eine Art Schrei, der die Aufnahme beschädigte.
Aber die Liebe meiner Mutter war größer und ich machte weiter. Und ich habe eine Maschine gekauft, um meine Milch abzupumpen. Und ich weinte und es war tödlich und ich fühlte mich wie eine schlechte Mutter. Es war nicht so, dass es so weh tat, es war, mich gedemütigt zu sehen, an eine Wand gesteckt. Und wann das Staubsauger Es hat sich ein bisschen durchgesetzt, es bleibt bei meiner Brustwarze und sogar bei den verborgensten meiner Gedanken. Aber ich war da, hielt mich fest und sorgte dafür, dass der Plastik-Chupacabra nicht mit der kleinen Meise endete, die ich hatte. Ich bewundere stillende Frauen. Sie sind wie eine Sekte, wie aus einer anderen Welt, wie ein Hebammenverein, dem ich nicht beitreten will. Ich habe meine Töchter zwei Monate lang gestillt. Und meine Zwillinge auch. Bis ich mich eines Morgens in meinen Vierzigern mit einem an jeder Brust geklebten Kind wiederfand. Oh nein, in dieser Nacht traf ich die Entscheidung. Morgens legte ich sie auf ein Kissen, sah ihnen direkt ins Gesicht und sagte ihnen, liebe Kinder: Hier gibt es schwarzen Kaffee zum Frühstück mit Splenda.

Diese Erfahrungen haben mich mit einer enormen Faszination für Prostatauntersuchungen und Vasektomien zurückgelassen. Ich bin ein Freiwilliger, um jeden zu begleiten, der mich fragt. Aber natürlich gehe ich! Mit meinem Mann bin ich zur Vasektomie gegangen und habe den Urologen sogar gebeten, eine Kombination mit einem Prostata-Check zu machen. In diesem Büro darauf zu warten, dass Sie an die Reihe kommen, ist eine der angenehmsten Erfahrungen meines Lebens. Ich schnappte mir eine Zeitschrift und tat so, als wäre ich diejenige, die ich las, aber mit jeder vergehenden Seite genoss ich ihre Agonie. Und ich habe jede Minute genossen, die er da drin war und ich habe mit einem Lächeln auf ihn gewartet. Und ich genoss diese Rache so still und so meins, bis sie herauskam, farblos und sogar ohne Geist.

Die Liste ist endlos, aber reden wir über die Wechseljahre. Schlussbrosche für unser Leben, mit Vorhang fallen und Applaus. Mit Fieber, mit Pillen, mit Knochenschwund. Aber hallo! Wenn der Knochen alles ist, was ich noch habe, muss ich ihn dann auch verlieren? Ich sage Ihnen, dass diese Sache, eine Frau zu sein, tausendundein Pejiguera hat, es ist definitiv für Männer. Deshalb freue ich mich, dass Männer am Ende ihres Lebens hässlich werden, dass sie einen doppelten Hintern bekommen, sie kahl und prall bleiben. Lassen Sie ihre Ohren größer werden und sie wie Elefanten aussehen lassen, lassen Sie ihre Eier herunterhängen und ihre Hosen hässlich aussehen. Am Ende haben sie es verdient. Natürlich haben sie es verdient.

Wir verdienen die Blumen, dass sie uns die Tür öffnen, dass sie uns Pralinen schenken, und warum nicht, brillante ... wir haben es uns zu Recht verdient, Tee mit Keksen zu trinken, Scheiße zu reden, während wir Wein oder Kaffee trinken ... zuschauen Seifenopern, haben ein Visum und eine American Express.

Dass wir der Sex sind, was? Schau Gesellschaft, fahr zur Hölle!

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